“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。”
查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”
老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”
查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”
老爸说：“没看我带了斧子吗？”
传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD？
E神情木然，作不屑状。
贩乃低声耳语曰：有很好看的！
E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”
E大呼上当，遂晕倒。
从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅回答：“好吧。”
他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”
裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”
木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”
那退职小官听了，脸红气急，无言可答。
有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三
个人之中，准最懒，这钱就给准！”
甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”
乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”
丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一
起，状甚亲密，无名火起三千丈。
第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：
“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，
她是旧的！”
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
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