一个乡巴佬来医院体检，做完了检查医生告诉他，你还要验一下便。
乡巴佬问：“是大便还是小便？”医生告诉他：“都验”
一会儿，乡巴佬回来了，和医生说“医...医生小便是（咽）验下去了。
大便实在（咽）验不下啊！
医生于是大怒：“笨蛋，谁让你吞下去了？再去！拿回来等着叫名字！！”
一会工夫，乡巴佬回来了发现很多人在排队，于是便把瓶子捧在胸前等着。
一起等的病人里有一个叫邰启来的，这时，医生叫到：“邰启来（抬起来）”
乡巴佬一听，连忙举起来，医生见没人应，又叫：“邰启来！！”
乡巴佬连忙把瓶子举到头顶，心里正在纳闷：“哎呀，如果再叫怎么办？”
心里正苦恼，那个叫邰启来的病人听见了，高声应了一句：“到”
乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去！！
有一个男生晚上要坐公车回家，可是因为他到站牌等的时候太晚了，他也不确定到底还有没有车……又不想走路。因为他家很远很偏僻，所以只好等着有没有末班车……等啊等啊……
他正觉得应该没有车的时候，突然看见远处有一辆公车出现了。。。。他很高兴的去拦车。一上车他发现这末班很怪，照理说最后一班车人应该不多，因为路线偏远，但是这台车却坐满……只有一个空位，而且车上静悄悄地没有半个人说话……他觉得有点诡异，可是仍然走向那个唯一的空位坐下来，那空位的旁边有个女的坐在那里，等他一坐下，那个女的就悄声对他说:“你不应该坐这班车的，”他觉得很奇怪，那个女人继续说:“这班车，不是给活人坐的……”
“你一上车，他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的，”他很害怕，可是又不知道该怎么办才好，结果那个女的对他说:“没关系，我可以帮你逃出去。”于是她就拖着他拉开窗户跳了下去，当他们跳的时候，他还听见“车”里的人大喊大叫着“竟然让他跑了”的声音……等他站稳时候，他发现他们站在一个荒凉的山坡，他松了一口气，连忙对那个女的道谢。那个女的却露出了奇怪的微笑:“现在，没有人跟我抢了……”
一不学无术青年去一家公司面试。
拿到表格后，他一项一项的填，有一项是有何“特长”，他想了一会儿，工整的填上了“腿毛”。
一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”
妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，也没有得出结果，老师便叫他回座位了。
于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道――
“……现在我们可以得出结论，X=0！”
扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：「我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？」
「当然不，先生！」他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少！」
北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。
王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。
不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”
在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”
教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”
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