一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不是我。”
小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲的跑去告诉领居小红，小红却信誓旦旦的说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！”
小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。”
小红说：“那一定是掉在地上的时候给予摔破了！”
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。
“小王，最近为什么总是迟到？”
“老师，我最近身体状况差极了！”
“真的吗？哪里不舒服？”
“全身都不舒服，而且经常休克！”
“哦，这么严重？”
“当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！”
“。。。。。”
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。
护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。
在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。
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