当晚我约了好友Por、Kite一起带上所有烧烤物品，悄悄跨过学校围墙，直奔烧烤场，来到目的地后，我们先放好炭，然后拿出打火机准备点火，谁知就在这时发生了一件奇怪的事，打火机一打着火，即刻被一阵风吹熄，连续几次都是这样，没办法，幸好Kite事先预防万一，带了一瓶火水，在点火水的一刹那，突然又有一阵大风吹来，不过今次没吹熄。
终於点好火，谁知又有事情发生。原来Kite只带了三支叉，拿出来一看却发现有四个，阿Por话∶「大概是Kite带多了一支」，但Kite话∶「我明明只带了三支，没可能多拿一支我自己不知」。但说归说，最终都是继续烧烤，那多出的一支叉就摆在一边，我们一边烧烤一边讲笑，但就在这时，那只多出的叉突然间出现在炉边，上面烧的不是鸡翼和肠仔，而是两支手指。看到这一幕，我们的脸都吓青了。这时那两支手指动了一下，同时有一阵阴森的声音∶「大家一起烧啦！这个手指好新鲜呀，要不要试试？」
这时Kite先有反应，大声叫∶「鬼呀！」然后丢下叉子头也不回地跑了，我和Por也同时清醒过来，也一起跟住跑了出去，在我们三人跑出烧烤场时，后边又传来一声更令人毛骨悚然的声音∶「欢～迎～再～来～玩～呀！小孩子～！」
我们一直跑至守护处才停下，守护问我们从哪里来，我们便将过程一一告诉他。他听了后讲∶「谁让你们乱来，那个烧烤场的前身是抢毙囚犯后摆放死尸的地方，一早就不准人进去了，前几年有一对恋人教师进去拍拖聊天，结果，第二日被人发现两人昏倒在里边，送去医院检查才发现原来被吓傻了，你们算命大。」一听到这句话，我们不禁拍胸口道∶「真是好险啊！」
一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。
俺大哥杜甫 大战 俺二哥沈括
东北大汉
（海外中文系学生必读篇目）
俺大哥杜甫曾经当过银河系之地球中国唐朝的大官儿――“工部”，写过著名的代表大作――“三吏”、“三别”，还成功地创造过以现实主义为主，浪漫主义为辅的大创作方法，这一点，你肯定知道，但是，俺大哥杜甫又是一位著名的大修辞学家，这一点，恐怕你未必就知道了。
有一天（著名讽刺幽默大作家――东北大汉，也说不准是二零零八年一月一日那一天，还是二月一日那一天），反正就是俺大哥杜甫刚开完“银河系之地球中国唐代著名文学家颁奖大会”并荣获‘银河系之地球中国唐代十大著名杰出诗人’回来的那天，在飞船的头等舱里俺大哥杜甫偶然遇见了俺二哥沈括。此时，俺二哥沈括正左手捧着《梦溪笔谈》，右手磕着毛磕儿，反复认真地阅读着全书中第６８页的精彩内容，他一边读，还一边积极思考着最新的学术问题。
俺大哥杜甫拍了拍俺二哥沈括的肩膀子，说道：“我说沈括老弟，见到你可真不容易哦。早听说你对俺的著名诗作《古柏行》有些片面的意见，今天正好遇上你，俺想顺路领教一下你的高见。如何？”
俺二哥沈括抬起头来，白愣了俺大哥杜甫一眼，说，“啊，是著名大诗人老杜啊，你是在跟咱说你当年写的那首《古柏行》吧？遥想当年，咱的的确确是批评过你这首诗中的“霜皮留两四十围，黛色参天二千尺”两句诗，写地不咋的。但这都是多少年前的老皇历啦，你还没完啦？咋地。”
“当然没完啦！你晓得不晓得现在银河系之地球各大、中、小学学中文的学生们是怎样评价俺的吗？”
“不知道，也不想知道。”
“你必须得知道。不知道就不中！不知道就不行！不知道就不可以！”
“那你的意思是就现在，就在飞船上，咱们俩马上就自由、民主地开展一次生动、活泼的‘百花齐放，百家争鸣’运动呗？”
“对！”
“唉！那好吧。你就先说吧。”俺二哥沈括闭上了眼睛，但仍然磕着毛磕儿。
“先说就先说。”俺大哥杜甫说，“你在讽刺俺的名句‘霜皮留两四十围，黛色参天二千尺’的‘理由’时说，‘古柏直径‘四十围’（六十尺），可是却高达二千尺，这不是太细长了吗？’这话是你说的吧！？”
“是啊。咋的呀？”俺二哥沈括睁开了眼睛，吐了一下毛磕儿皮，“你写的古柏，宽六十尺，高二千尺，那不是麻杆吗？风轻轻一吹，还不把古柏吹折啦？再说啦，银河系里的古柏哪有一个长得像你写的这样子的？你这分明是在丑化银河系古柏的高大形象，哪里像你自己说的是要体现古柏的‘高大气势’呀！？”
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌,几小时后,他回来了.
妻子忙问:"那张大票子生孩子没有?"
"生了,生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,
哭丧着脸说,"不幸的是,它们的母亲去世了."
一位戴眼镜的顾客要开服装店，他正在挑选购买人体模型。在一堆形态各异，只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个，于是指着那个女体模型说：“同志，麻烦你把那个模型给我摸摸，看看材料好不好。”
店员先是脸一沉，然后十分有礼貌地说：“您最好再仔细地看一看，那不是模型，那是我们老板娘。”
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医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
答：“汽车撞的。”
“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
1、无照驾驶，不慎违章，感觉衰不衰？(交通警察说)
2、未作市场调研，盲目生产产品，产品可能夭折。(市场部经理说)
3、隔离意识淡薄，隔离条件太差。（传染病医生说）
4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）
5、误炸！（克林顿说）
6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）
7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）
8、第一次射门！球打在门柱上！
再射！被对方球员挡出来！
再射！球射高了！
哦！不对！裁判判罚这球射中了！（孙正平说）
9、对不起。（男方说）
应该说对不起的不是你。（女方说）
10、我真傻，真的！(祥林嫂说)
A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？”
答曰：“算命。”
B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。
一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？”
众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！”
C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？”
“擦黑板！”
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：
“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：
“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
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