霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。
时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”
“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”
一人以酒一瓶、腐一块，献利市神。祭毕，见狗在傍，速
命童子收之。童方携酒入内，腐已为狗所啖。主怒曰：“奴才！
你当收不收，只应先收了豆腐。岂不晓得狗是从来不吃酒的！”
在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，这样啊．＂
又继续沉默．．
本年度最牛X的对白：
结婚前：
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？
结婚后从下往上看
h代表husband，w代表wife
w和一个男人回家来了。
h：“说好不准带男人回来过夜的！”
w：“那你自己也带男人回来过夜的。”
h：“我那是业务需要！！”
w：“我这也是业务呀。。。”
大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！
我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！
母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？
大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”
“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”
“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
―位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？”
后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得对不对？”
校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。
这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
如果有人问某个女孩好不好看，这是台湾式的暗语解答：
一流――美丽，漂亮；
长的不怎样――有气质；
不好看――性格好；
丑――遵守交通规则；
话说有个女病人得了种怪僻，而是去找心理医生.....
女病患:医生....呜呜...我有个怪僻...
喝了酒就会欲火焚身，一定要找个男人....
医生:有这种怪病，来..让我检查一下.....
于是医生给病患喝了一杯酒，没想到病患真的欲火焚
身.....！
病患:呜呜.....医生...我就是这样子....喝了酒就会
呜呜呜...
医生:欧～别担心！来，再喝一杯！让我们来解决这恼人
的问题！
“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。”
“您有她的照片吗？”
“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”
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