罗马人喜欢看斗兽。
一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。
大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”
一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“拉马，快，出事情了，你女儿被车撞死了！”
这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么好啊？”就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
到一楼一跺脚，“靠！我叫阿什，根本不叫拉马么！”
有人向天文教授请教他对天堂的看法。
他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
女儿：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
温斯顿・邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，有一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药！”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去！”
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家
考虑派谁去最合适。
一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就
想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
在大 陆做生意的台商，由于家眷都在台 湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被******逮到，台胞证被盖了个“淫 虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫 虫。
后来他透过更有力的人士想要把这非淫 虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台 湾了……
朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非 洲 淫 火 虫
狗衔一银锭而飞走，人以肉喂他不放，又以衣罩去，复甩
脱。人谓狗曰：“畜生，你直恁不舍，既不爱吃，复不好穿，
死命要这银子何用？”
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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