爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。
妈妈求情说：「这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！！」
爸爸反问：「你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？」
有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。
一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”
客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”
主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”
搬来这幢已有七十多年历史的别墅才第三天，我就感觉到这幢别墅有点不对劲，但感觉是感觉，却又说不出是哪里不对劲。
这幢别墅虽有七十多年的历史，但屋内细部的装潢是不同於外的现代化！房子是我大学同学忆伶家的别墅，平时极少使用。可正好我被公司调派到附近就职，於是忆伶立刻二话不说将房子租我，房租更只需一千块意思意思。没想到搬来后才发现…天啊！这房子至少有百坪大耶！
但幸福维持不过三天。这房子似乎…有点不对劲。搬来之后，常会不知所以然地突然胸口闷或突如其来地感到凉意，可是，明明就是大热天呀。诸如此类的事，不时地在我身边发生。如往常地，一进家门的我立即放下皮包冲入浴室，想要藉由冲澡来舒解应酬时沾染的酒气。我轻手拉上遮帘，卸去了全身的束缚，扭开水龙头、调好适温，就着莲蓬头开始淋浴。
原本一切似乎就是如此美好，舒柔轻适的水流缓缓滑过身体的每寸肌肤，洗净疲的情绪。轻松之际，突然耳边传来了声音，一种奇异的声音，起初我并不在意，但持续了段时间，我也不免觉得有些怀疑、害怕和烦了，我开始专注倾听……
四周渐渐地静止下来，凝结成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，还有一类声音传来，喀嘎喀嘎地，好像是种硬物极力穿越窄处的声音，诡异、邪魅的，带着急促的节奏。
关上水龙头再披着浴巾，转过身，我翼翼地拉开遮帘，想清楚明白声音的来源……
「呜啊啊啊~~」
这…这是什么?!
浴室的排水管内，某种不知名的物体正挣扎着想要穿越而出。带着惊惧的我想要跑出浴室，不料…脚步却无法移动。
「怎么?!怎么会这样？」我不敢置信地望着自己的双脚。
物体穿越的速度愈来愈快，它的顶端已经渐渐地钻出排水管，并且发出类似男女交错嘶吼的尖刺声。这种景况吓得我全身发软，可是身体却不听使唤地异常僵硬，无力动弹。
物体钻出排水管后，窄长发臭的物体居然开始膨胀，缓缓地、缓缓地…形成一颗腐烂人头。无数蛆虫正扭动着细小的身躯，穿越在已然腐烂殆尽的头颅间，在头骨关节的隙缝处钻动。更可怖的是，这样的头颅不只一颗，而是一颗接续一颗…
下一颗头颅紧紧地咬住上一颗头颅的裂颈处，接连环地结成一炼，枯糙燥黄的稀疏落发纠缠在一起。
「救命！救命！救命呀！」我举声尖叫地，想要引起邻居的注意，可是这幢房子实在太大了，回应我的只有回声……
我已经没有办法了，头颅炼紧紧地缠住我的身体，最后，我竟听到忆伶的声音「你也来了呀！」
「谁？是谁？忆伶吗？」我极力地寻找着。
「没错！我是忆伶」其中一颗头颅回答了我。
「你?!你是忆伶？那借我房子的人是谁呢？」
「总有一天你会明白的…你会明白的…你会明白的……」
之后，我只记得我被拖进了排水管，好痛、好痛、真的好痛……
排水管好黑、好黑，而我也只能以我那已经扭曲的眼球，眼睁睁地望着跟我生得一模一样的女人扮演着我的角色。原来……
这就是所谓的…找替身……
一位妇人抱著BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那你把衣服下。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就有母乳嘛！
妇人：废话！我当然有母乳；我是他阿姨！
妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”
“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”
夜晚，两夫妇正熟睡。
突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”
丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”
“没有，确实没读过，”主教说。
“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”
“女士看过《路加福音》吗？”
“没有，我没看过。”
“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
果果三岁时。
有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：“怎么写字把墨水能沾到脚上呢？”
果果理直气壮地对妈妈说：“我不操心吧！”
一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。
终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。
他问：“这幅画要多少钱？”
“这是电灯开关！”
1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩――千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
2013年12月8日星期日
笑话十则
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看……我已经发现一种新姿势。”
她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢”
他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……。”
“等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？”
“喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”
美国第三十六届总统林顿・约翰逊，很喜欢逗小动物玩。
一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的
耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听
它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，
指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一
事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不
是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
一个吝啬人被虎叼了去，他儿子拿了弓箭去追赶。父亲在虎口里老远地对儿子喊道：“你射箭要往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！”
1 我是农民，您别跟我一般见识！
2 穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了……能原谅我吗？
3 请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？
4 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的!
5 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。
6 吓着你了吗？只是一个小玩笑，别介意哦！
7 亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！
8 都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。
9 你不是老说你“宰相肚里能撑船”吗，那就别和我计较了嘛。
10 男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！
一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。
“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”
从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”
在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”
“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”
“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。
医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”
阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”
甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看……我已经发现一种新姿势。”
她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢”
他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……。”
“等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？”
“喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”
美国第三十六届总统林顿・约翰逊，很喜欢逗小动物玩。
一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的
耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听
它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，
指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一
事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不
是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
一个吝啬人被虎叼了去，他儿子拿了弓箭去追赶。父亲在虎口里老远地对儿子喊道：“你射箭要往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！”
1 我是农民，您别跟我一般见识！
2 穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了……能原谅我吗？
3 请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？
4 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的!
5 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。
6 吓着你了吗？只是一个小玩笑，别介意哦！
7 亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！
8 都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。
9 你不是老说你“宰相肚里能撑船”吗，那就别和我计较了嘛。
10 男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！
一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。
“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”
从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”
在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”
“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”
“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。
医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”
阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”
笑话十则
一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也
管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套
办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那
儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生
什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”
某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”
三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。
吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”
办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……
啥叫强悍，看看牛人是如何煎鸡蛋的。
１、寻找鸡蛋。１分钟后仍没找到，打电话给老婆，终于找到了。
２、洗鸡蛋。
３、打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。
４、清理操作台上的鸡蛋清。
５、清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。
６、搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。
７、发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两枚，重复２―７。
８、打火，打不着。还是打不着。怎么打也打不着。
９、打电话问老婆。
１０、拧开气阀。终于打着了。
１１、擦红花油，简单处理脸部灼伤。
１２、放油。
１３、倒掉红花油，重新放入花生油。哎，一字之差！
１４、等待油热，并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。
１５、救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。
１６、在浓烟中爬着去找电话。
１７、在电话旁思考火警电话是１１０、１２０还是１１９
婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"
一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，“这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？”“不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！”导游答。美国人问：“没听说过，他写了什么？”“一张支票。”导游答道。
一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说:[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]
精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。
“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。
“也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答
管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套
办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那
儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生
什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”
某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”
三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。
吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”
办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……
啥叫强悍，看看牛人是如何煎鸡蛋的。
１、寻找鸡蛋。１分钟后仍没找到，打电话给老婆，终于找到了。
２、洗鸡蛋。
３、打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。
４、清理操作台上的鸡蛋清。
５、清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。
６、搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。
７、发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两枚，重复２―７。
８、打火，打不着。还是打不着。怎么打也打不着。
９、打电话问老婆。
１０、拧开气阀。终于打着了。
１１、擦红花油，简单处理脸部灼伤。
１２、放油。
１３、倒掉红花油，重新放入花生油。哎，一字之差！
１４、等待油热，并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。
１５、救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。
１６、在浓烟中爬着去找电话。
１７、在电话旁思考火警电话是１１０、１２０还是１１９
婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"
一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，“这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？”“不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！”导游答。美国人问：“没听说过，他写了什么？”“一张支票。”导游答道。
一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说:[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]
精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。
“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。
“也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答
笑话十则
“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”
丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 ：“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。
于是传教士就说：“ 骑车。“
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“ 我的车。
教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”
“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
妻子为房事的问题，前往医院请教医生。
妻子：“我丈夫的身体还满强壮的，但是对房事却不行，而且似乎都不太能尽兴，不知道有什么办法可以医治？”
医生：“这个问题并不严重，你的先生还很年轻，所以可以利用食物疗法来恢复精力。”
妻子：“什么食物疗法呢？”
医生：“煮一些可以提高精力的东西给他吃吧！比方说，人参、蟹、蚵、蛋、烤鳗鱼等食物都可以。”
妻子回家后，依照医生的话，煮了许多美味的食物，等丈夫回家后，看到这么多好吃的菜肴，不禁食指大动，胃口大开，比平常多吃了许多。
当天夜里，丈夫突然摇醒梦中的妻子，妻子兴奋地紧紧抱住丈夫。丈夫却推开她说：“喂！开灯吧！”
妻子：“你现在喜欢亮着灯办事啊？！”
丈夫：“你那边有没有纸？”
妻子：“纸？等办完事再拿就可以了嘛！”
丈夫生气地说：“你想到哪里去了！？我肚子不舒服，想上厕所啦！”
女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。
我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’” (这鱼儿可真幽默,哈哈)
“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”
“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”
中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：“中国队能踢平巴西队。”
某对曰：“你比较爱国！”
突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”
某叹曰：“你太爱国了！”
1年半以前，在一家小型私企工作，这样的单位的特点就是，今天在你身边的同事明天就可能收拾东西走人，一般大家还没什么了解就成了陌路。
在这家公司呆了1年，也算是个“老”员工了，所以对新来的同事总是比较关心。
新来的同事姓张，小张是个比较内向的小伙子，与别人交往很吃力的样子，没事的时候总是一个人低着头好像自言自语，热心的我当然不能坐视不管了。
于是我主动跟他接近，帮他协调与同事之间的关系，小张也慢慢变得开朗起来。有时候会请我去他家玩，他一个人住，家里干净整洁，跟我那个狗窝似的房子真没法比。小张告诉我是他妈妈帮他整理的，我很奇怪，怎么这么大人了他妈还整天来给他打扫卫生不成？
那个周末，我在家里加班，这个项目催的急，虽说没有加班费，也不知道奖金什么的啥时候跟我有缘，但是工作还是要做啊。咦？U盘不见了？！天哪！。。翻箱倒柜一番，想起来了，昨天去小张那里，落在他家了。不行，新改动的code都在那上面，去拿！
外面的日头大的吓人，加上刚刚下过雨，一出门衣服就粘在了身上，“倒霉！”我暗骂着，栏了一辆Taxi,直奔小张家。
小张的家是那种老式房子，一层6户，并排着，门上都有玻璃窗，用各色的纸或者不干胶贴住，走廊也是阳台，有点像过去工厂的单身公寓，大概是他的父母给他的吧。来到小张房门口，哇～门缝里一阵阵的凉气吹到我还穿着拖鞋的脚上，好舒服。
咦？怎么里面很热闹的样子，我没有敲门，耳朵贴在门上听了听，小张的屋子里传出一阵阵嘈杂的人声，有老有小，七嘴八舌的在聊天。
晕，看来他一家子人都来了，我低头看了看自己这身衣服，超大的TX,大裤衩，拖鞋，唉～真是失算。
不管这些了，敲了敲门，“咚咚咚”。。。。。
里面一下子静了下来，又敲，“咚咚咚”。。。。。
等了一会儿，门终于开了，我正用准备好的比较乖巧的表情准备向开门后见到的大家打招呼，可是。。。
只有小张？
我越过小张的身体向他后面看，没人！？
小张把我让进了屋子“今天怎么有空过来啊？”
我四处看着，“我U盘昨天落你这儿啦，你见着了没？”
奇怪，两居室的房间只有小张自己而已。整个屋子根本不像有人来过的样子。天哪，是不是我热昏了。
小张没注意我脸上的不自然，帮我找到了U盘，我的心利马又回到我那赶不完的程序上了，道过谢拿着U盘就往家奔。
刚走到楼下，想起来，应该顺便要他的文档看看，转身，又奔上楼。再次来到小张门前，正准备敲门，又是那声音！
又是好多人的声音从门里传出来！仔细听听，好像是小张的父母在说他什么，还有小张自己的声音在辩解着什么，还有其他一些人的声音，反正都是他的亲戚啦。
可是刚才看过里面根本没有人啊！
小张家门上的玻璃窗是用一张旧的挂历纸贴着的，好像很久没换过了，我在上面找到一个小洞，把脸贴了上去，透过小洞向里看。
虽然模糊，但是依然能看到屋里的情形，而且正好看到小张侧背面对着门坐在藤椅上，光着膀子，可是屋里并没有其他人，只有小张自己，上身不停的随着各种声音抖着。
突然，他猛地站了起来，说了一句，“爸，妈，别吵了，我同事来了。”
“他怎么知道？！”
我正不知怎么办好，他身子已经转过来了。。。
只见他的胸前，腹部，竟然长着好几张脸！！有老人，有小孩，每个表情不同，其中老的一个正在说着“哎呀。。先不说了，赶快请人家进来啊，大热天儿的”
小张笑着冲着门口我得位置“蓝，你来了，给你介绍我得家人认识。。嘿嘿嘿嘿。。。”
这情景太诡异了。。。。！！
我不知道怎么跑回家的，头昏沉沉的。。第二天就发起了高烧。。打电话请假的时候公司里同事告诉我，小张辞职了。。。。
－－－
补记：后来我查过各种资料，知道有一种叫人面疮的肿瘤，这肿瘤有眼睛、有鼻子、也有嘴！嘴里也有牙齿。也有舌头，等于说生出一个人头，所以叫做人面疮，但是像小张这样生了满身，而且个个有思想会说话的却不曾听闻，这个谜团，恐怕只有小张自己才能解答吧。
从那以后，我再没见过小张，不久我也从那家公司辞职了。。。。。
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”
丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 ：“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。
于是传教士就说：“ 骑车。“
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“ 我的车。
教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”
“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
妻子为房事的问题，前往医院请教医生。
妻子：“我丈夫的身体还满强壮的，但是对房事却不行，而且似乎都不太能尽兴，不知道有什么办法可以医治？”
医生：“这个问题并不严重，你的先生还很年轻，所以可以利用食物疗法来恢复精力。”
妻子：“什么食物疗法呢？”
医生：“煮一些可以提高精力的东西给他吃吧！比方说，人参、蟹、蚵、蛋、烤鳗鱼等食物都可以。”
妻子回家后，依照医生的话，煮了许多美味的食物，等丈夫回家后，看到这么多好吃的菜肴，不禁食指大动，胃口大开，比平常多吃了许多。
当天夜里，丈夫突然摇醒梦中的妻子，妻子兴奋地紧紧抱住丈夫。丈夫却推开她说：“喂！开灯吧！”
妻子：“你现在喜欢亮着灯办事啊？！”
丈夫：“你那边有没有纸？”
妻子：“纸？等办完事再拿就可以了嘛！”
丈夫生气地说：“你想到哪里去了！？我肚子不舒服，想上厕所啦！”
女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。
我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’” (这鱼儿可真幽默,哈哈)
“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”
“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”
中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：“中国队能踢平巴西队。”
某对曰：“你比较爱国！”
突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”
某叹曰：“你太爱国了！”
1年半以前，在一家小型私企工作，这样的单位的特点就是，今天在你身边的同事明天就可能收拾东西走人，一般大家还没什么了解就成了陌路。
在这家公司呆了1年，也算是个“老”员工了，所以对新来的同事总是比较关心。
新来的同事姓张，小张是个比较内向的小伙子，与别人交往很吃力的样子，没事的时候总是一个人低着头好像自言自语，热心的我当然不能坐视不管了。
于是我主动跟他接近，帮他协调与同事之间的关系，小张也慢慢变得开朗起来。有时候会请我去他家玩，他一个人住，家里干净整洁，跟我那个狗窝似的房子真没法比。小张告诉我是他妈妈帮他整理的，我很奇怪，怎么这么大人了他妈还整天来给他打扫卫生不成？
那个周末，我在家里加班，这个项目催的急，虽说没有加班费，也不知道奖金什么的啥时候跟我有缘，但是工作还是要做啊。咦？U盘不见了？！天哪！。。翻箱倒柜一番，想起来了，昨天去小张那里，落在他家了。不行，新改动的code都在那上面，去拿！
外面的日头大的吓人，加上刚刚下过雨，一出门衣服就粘在了身上，“倒霉！”我暗骂着，栏了一辆Taxi,直奔小张家。
小张的家是那种老式房子，一层6户，并排着，门上都有玻璃窗，用各色的纸或者不干胶贴住，走廊也是阳台，有点像过去工厂的单身公寓，大概是他的父母给他的吧。来到小张房门口，哇～门缝里一阵阵的凉气吹到我还穿着拖鞋的脚上，好舒服。
咦？怎么里面很热闹的样子，我没有敲门，耳朵贴在门上听了听，小张的屋子里传出一阵阵嘈杂的人声，有老有小，七嘴八舌的在聊天。
晕，看来他一家子人都来了，我低头看了看自己这身衣服，超大的TX,大裤衩，拖鞋，唉～真是失算。
不管这些了，敲了敲门，“咚咚咚”。。。。。
里面一下子静了下来，又敲，“咚咚咚”。。。。。
等了一会儿，门终于开了，我正用准备好的比较乖巧的表情准备向开门后见到的大家打招呼，可是。。。
只有小张？
我越过小张的身体向他后面看，没人！？
小张把我让进了屋子“今天怎么有空过来啊？”
我四处看着，“我U盘昨天落你这儿啦，你见着了没？”
奇怪，两居室的房间只有小张自己而已。整个屋子根本不像有人来过的样子。天哪，是不是我热昏了。
小张没注意我脸上的不自然，帮我找到了U盘，我的心利马又回到我那赶不完的程序上了，道过谢拿着U盘就往家奔。
刚走到楼下，想起来，应该顺便要他的文档看看，转身，又奔上楼。再次来到小张门前，正准备敲门，又是那声音！
又是好多人的声音从门里传出来！仔细听听，好像是小张的父母在说他什么，还有小张自己的声音在辩解着什么，还有其他一些人的声音，反正都是他的亲戚啦。
可是刚才看过里面根本没有人啊！
小张家门上的玻璃窗是用一张旧的挂历纸贴着的，好像很久没换过了，我在上面找到一个小洞，把脸贴了上去，透过小洞向里看。
虽然模糊，但是依然能看到屋里的情形，而且正好看到小张侧背面对着门坐在藤椅上，光着膀子，可是屋里并没有其他人，只有小张自己，上身不停的随着各种声音抖着。
突然，他猛地站了起来，说了一句，“爸，妈，别吵了，我同事来了。”
“他怎么知道？！”
我正不知怎么办好，他身子已经转过来了。。。
只见他的胸前，腹部，竟然长着好几张脸！！有老人，有小孩，每个表情不同，其中老的一个正在说着“哎呀。。先不说了，赶快请人家进来啊，大热天儿的”
小张笑着冲着门口我得位置“蓝，你来了，给你介绍我得家人认识。。嘿嘿嘿嘿。。。”
这情景太诡异了。。。。！！
我不知道怎么跑回家的，头昏沉沉的。。第二天就发起了高烧。。打电话请假的时候公司里同事告诉我，小张辞职了。。。。
－－－
补记：后来我查过各种资料，知道有一种叫人面疮的肿瘤，这肿瘤有眼睛、有鼻子、也有嘴！嘴里也有牙齿。也有舌头，等于说生出一个人头，所以叫做人面疮，但是像小张这样生了满身，而且个个有思想会说话的却不曾听闻，这个谜团，恐怕只有小张自己才能解答吧。
从那以后，我再没见过小张，不久我也从那家公司辞职了。。。。。
笑话十则
“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？”
“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”
“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."
一位先生的妻子马上要临盆了，可是他坚决要行房，妻子无奈，只好同意。完事后，妻子进入产房。经过漫长的等待，医生出来了，对他说：先生，恭喜你！你有了一位女儿，但同时还有一个坏消息要告诉你，你的女儿已经不是处女了！
每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）总要站在柏林宫殿靠角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。到了晚年，由年，由于健康状况不佳，医生恳切地劝他停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：“我每天的接见是写在旅游手册上的。”
某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。
她问上帝：“我还有多久活呢？”
上帝说：“还有35年时间。”
听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如
同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。
就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。
她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活
35年吗？”
上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”
“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲他说。
“如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。
德国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说：
两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说：
专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，
最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。
8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交
图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”
老师奇怪地问：“为什么？”
“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”
“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."
一位先生的妻子马上要临盆了，可是他坚决要行房，妻子无奈，只好同意。完事后，妻子进入产房。经过漫长的等待，医生出来了，对他说：先生，恭喜你！你有了一位女儿，但同时还有一个坏消息要告诉你，你的女儿已经不是处女了！
每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）总要站在柏林宫殿靠角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。到了晚年，由年，由于健康状况不佳，医生恳切地劝他停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：“我每天的接见是写在旅游手册上的。”
某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。
她问上帝：“我还有多久活呢？”
上帝说：“还有35年时间。”
听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如
同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。
就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。
她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活
35年吗？”
上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”
“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲他说。
“如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。
德国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说：
两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说：
专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，
最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。
8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交
图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”
老师奇怪地问：“为什么？”
“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
笑话十则
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口,都有奖!"
经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”
某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？？？
“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
“绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。”
“那我就不买了，省得以后麻烦。”
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面
吗？”
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？”
“是的，神甫大人。”
“你偷去干吗？”
“宰了，吃了，神甫大人。”
“啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？”
“神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？”
“当然会。”
“神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！”
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
南宋辛弃疾的青玉案――原来写的是古代的舞场！
东风夜放花千树，
――挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。
更吹落、星如雨。
――强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。
宝马雕车香满路。
――原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！“雕车”？
我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。
“香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？
凤箫声动，
――声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。
玉壶光转，
――光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿......
一夜鱼龙舞。
――舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。
蛾儿雪柳黄金缕，
――你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！
笑语盈盈暗香去。
――听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙
的意境中，想象着......咦？她哪儿去了？
众里寻他千百度。
――找啊找，那心上的人儿在何方？
蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
――猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在......
一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”！妈妈很生气冲过去说：
“女儿，你在干嘛？”
“妈！我已经40岁了....”女儿激动的说
“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”
妈妈听完，只能摇头叹息的走出女儿的房间……
隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音。爸爸觉的很奇怪，也悄悄的走过看，又看到女儿跟一个充气娃娃在“做事”！爸爸也很生气冲过去说：
“女儿，你在干嘛？”
“爸！我已经40岁了....”女儿激动的说
“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”
爸爸听完，也只能摇头叹息的走出女儿的房间……
第三天，妈妈回家竟发现爸爸右手搂着女儿的充气娃娃坐在客厅的沙发上！妈妈很生气的说：
“死老头，你不想活啦！”
“怎样！我只是跟我的女婿聊聊天、看看电视而已啊。”
经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”
某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？？？
“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
“绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。”
“那我就不买了，省得以后麻烦。”
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面
吗？”
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？”
“是的，神甫大人。”
“你偷去干吗？”
“宰了，吃了，神甫大人。”
“啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？”
“神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？”
“当然会。”
“神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！”
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
南宋辛弃疾的青玉案――原来写的是古代的舞场！
东风夜放花千树，
――挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。
更吹落、星如雨。
――强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。
宝马雕车香满路。
――原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！“雕车”？
我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。
“香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？
凤箫声动，
――声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。
玉壶光转，
――光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿......
一夜鱼龙舞。
――舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。
蛾儿雪柳黄金缕，
――你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！
笑语盈盈暗香去。
――听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙
的意境中，想象着......咦？她哪儿去了？
众里寻他千百度。
――找啊找，那心上的人儿在何方？
蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
――猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在......
一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”！妈妈很生气冲过去说：
“女儿，你在干嘛？”
“妈！我已经40岁了....”女儿激动的说
“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”
妈妈听完，只能摇头叹息的走出女儿的房间……
隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音。爸爸觉的很奇怪，也悄悄的走过看，又看到女儿跟一个充气娃娃在“做事”！爸爸也很生气冲过去说：
“女儿，你在干嘛？”
“爸！我已经40岁了....”女儿激动的说
“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”
爸爸听完，也只能摇头叹息的走出女儿的房间……
第三天，妈妈回家竟发现爸爸右手搂着女儿的充气娃娃坐在客厅的沙发上！妈妈很生气的说：
“死老头，你不想活啦！”
“怎样！我只是跟我的女婿聊聊天、看看电视而已啊。”
笑话十则
我爱上了教师这个职业，孩子看起来使人快乐--如果你懂得快乐。有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：教室的一角里，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。。。有一个男生居然还写：我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。
一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？”
哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”
学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。
专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。
最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。
allmoneygomyhome！
“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？”
“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”
“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。赛后，老师发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢足球的分数（都是只进一球二球）。”
一天，美国小说家欧文・肖（1913―1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文・肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
近日看<<家用电脑与学习机>;见一将学校比喻为游戏的文章,
较有意思,现摘录如下:
查自修的老师----幽魂
班主任训话----命令与征服
屡教不改的学生----生化悍将
第四节课的下课铃----冲锋号
考试时----谍报风云
考生的希望----3X3只眼
上午最后一节课----饿狼传说
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝国
班长----地下城主
语.数.外----三国演义
补考----一线生机
星期一----遁入黑暗
星期五----最长的一日
今天星期六----欢乐幸福人
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“您在看什么呢？”小明好奇地问。
“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”
一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。
一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？”
哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”
学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。
专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。
最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。
allmoneygomyhome！
“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？”
“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”
“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。赛后，老师发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢足球的分数（都是只进一球二球）。”
一天，美国小说家欧文・肖（1913―1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文・肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
近日看<<家用电脑与学习机>;见一将学校比喻为游戏的文章,
较有意思,现摘录如下:
查自修的老师----幽魂
班主任训话----命令与征服
屡教不改的学生----生化悍将
第四节课的下课铃----冲锋号
考试时----谍报风云
考生的希望----3X3只眼
上午最后一节课----饿狼传说
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝国
班长----地下城主
语.数.外----三国演义
补考----一线生机
星期一----遁入黑暗
星期五----最长的一日
今天星期六----欢乐幸福人
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“您在看什么呢？”小明好奇地问。
“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”
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